Witze

also leute wen ihr ein paar witzige oder ein paar auch dumme witze habt dan schreibt rein!!!

Was ist das?

Schwarzenegger hat nen langen,
Kohl nen kurzen,
Madonna hat keinen,
Papst benutzt ihn nie,
ein Jungeselle hat ihn für sich allein und
ein Ehepaar benutzt ihn gemeinsam.

greetz Weihnachtsmax

http://www.wow-europe.com/de/downloads/commercials.html Mr. T spielt WoW^^

Weihnachtsmax schrieb:Was ist das?

Schwarzenegger hat nen langen,
Kohl nen kurzen,
Madonna hat keinen,
Papst benutzt ihn nie,
ein Jungeselle hat ihn für sich allein und
ein Ehepaar benutzt ihn gemeinsam.

greetz Weihnachtsmax

ist natürlich der Nachname gemeint

Top Answers - Quality!!!!

SMART ARSED ANSWER 6
It was mealtime during a flight on a British Airways plane: 'Would you like dinner?' the flight attendant asked the man seated in the front row.
'What are my choices?' the man asked.
'Yes or no,' she replied.

SMART ARSED ANSWER 5
A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.
As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her.
Without blinking an eyelid she said, 'Sir, I need to see your ticket not your stub.'

SMART ARSED ANSWER 4
A lady was picking through the frozen turkeys at a branch of Sainsbury's store but she couldn't find one big enough for her family.
She asked a passing assistant, 'Do these turkeys get any bigger?'
The assistant replied, 'I'm afraid not, they're dead.'

SMART ARSED ANSWER 3
The policeman got out of his car and the boy racer he stopped for speeding, rolled down his window.
'I've been waiting for you all day,' the bobby said.
The kid replied, 'Yes, well I got here as fast as I could.'
When the policeman finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

SMART ARSED ANSWER 2
A lorry driver was driving along on a country road. A sign came up that read


'Low Bridge Ahead.' Before he realised it, the bridge was directly ahead and
he got stuck under it...
Cars are backed up for miles...

Finally, a police car comes up...
The policeman got out of his car and walked to the lorry's cab and said to
the driver, 'Got stuck, he?'
The lorry driver said, 'No, I was delivering this bridge and ran out of
petrol!'

SMART ARSED ANSWER OF THE YEAR 2007
A teacher at a polytechnic college reminded her pupils of tomorrow's final
exam.
'Now listen to me, I won't tolerate any excuses for you not being here
tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury,
illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other
excuses whatsoever!'
A smart-arsed chappie at the back of the room raised his hand and asked,
'What would you happen if I came in tomorrow suffering from complete and
utter sexual exhaustion?'
The entire class was reduced to laughter and sniggering. When silence was
restored, the teacher smiled knowingly at the student, shook her head and
sweetly said, 'Well, I suppose you'd have to write the exam with your other
hand!'

Warum verschwinden immer wieder Rentner im Internet???

th0maz> alle, die glauben, dass telekinese wirklich funktioniert, heben bitte meine hand ...

RaYzZe> seit acor youporn blockt sind alles acor user übelst schlecht drauf
<Weeman> halt die fresse du opfer
<RaYzZe> merks schon acor user


divus> hmm...jeden Tag um diese Zeit, wenn ich seh wie sich die ganzen 14-jährigen Getto-Kinder zusammenrotten um lauthals zu verkünden, dass sie gestern Nacht gegenseitig ihre Mütter gebumst haben, und ich gemütlich einen Stock höher mit meiner Zigarette in der Hand stehe, dann sind das genau solche Momente, in denen ich nachdenklich werde und mir eine Handgranate wünsche.

gbo lässt grüßen

Overmind schrieb:Warum verschwinden immer wieder Rentner im Internet???

Weil sie "Strg Alt Entfernen" drücken.

>>>
>>>Subject: Two Chimps and a Blonde
>>>
>>>
>>>A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she
was
>>>flagged down by a man whose truck had broken down. The man walked up
to
>>>the car and asked, "Are you going to San Diego?"
>>>
>>>"Sure," answered the blonde, "do you need a lift?"
>>>
>>>"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck.
My
>>>problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be
taken
>>>to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want
to
>>>keep them on the road all day. Could you possibly take them to the
zoo
>>>for me? I' ll give you $100 for your trouble."
>>>
>>>"I'd be happy to," said the blonde. So the two chimpanzees were
ushered
>>>into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into
their
>>>seat belts. Off they went.
>>>
>>>Five hours later, the truck driver was driving through the heart of
San
>>>Diego when suddenly he was horrified!! There was the blonde walking
down
>>>the street and holding hands with the two chimps, much to the
amusement
>>>of a big crowd.
>>>
>>>With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the
>>>blonde. What the heck are you doing here?" he demanded, "I gave you
$100
>>>to take these chimpanzees to the zoo."
>>>
>>>"Yes, I know you did," said the blonde," but we had money left
over---so
>>>now we're going to Sea World
>>>
>>>
>>>
>>
>>
>

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

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Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus zweitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber großes Glück gehabt." sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wär in meine Sense gefallen!"

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Die Versetzung in die zweite Klasse ist gefährdet, die letzte Chance ist ein Test beim Direktor.
“Peter, buchstabier mir bitte Papi: “P A P I”-“ Gut bestanden. Susi, buchstabier mir bitte Mami.”
“M A M I” - “ Auch gut, bestanden. Ali, buchstabier mir bitte Ausländerdiskriminierung....”

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Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt:
"Hoppla, hat‘s gebrannt?"

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Ein Pole kommt ins Arbeitsamt. Seinem Berater sagt er: "Ich suche Arbeit!" Der Berater entgegnet: "Klar, ich hab
hier was für Sie. 200.000-Jahresgehalt, 20 Stundenwoche plus Firmenwagen!" Der Pole schaut ihn mit großen
Augen an. "Wollen Sie mich verarschen ?" fragt der er. "Was regen sie sich auf?" meint der Berater, "Sie haben
doch angefangen!"

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Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen!!

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"Mama, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!" - "Halt`s Maul, sonst nagle ich den andern Fuß auch noch fest!"

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Ein Cowboy kommt an einem brennenden Haus vorbei, dort sitzt eine kleine 15 jährige, heulend und schluchzend:
“Indianer haben meine Eltern umgebracht, meinen Hund gehäutet und meinen Bruder skalpiert!
BUHUHUHUHUUUUU!!!”
Der Cowboy steigt ab, packt seinen Dödel aus und meint: “Mädel, heut' is' nich dein Tag!!”



Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

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was ist rot-weiss und zappelt?

ein geschältes baby in'ner salzschüssel

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was ist der unterschied zwischen einem anhänger voller kinder und einem anhänger voller kies?

hast du schonmal kies mit einer mistgabel abgeladen?

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F: "Lieber Weihnachtsmann, was kriege ich dieses Weihnachten?"

A: "HoHoHo ... Krebs!"

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Was ist blau und liegt am Boden vom Pool?

Ein ertrunkenes Baby.

Was ist schwarz und grün und liegt am Boden vom Pool?

Das gleiche Baby 2 Wochen später.

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Was ist lustiger als ein totes Kind? Ein totes Kind im Clownskostüm

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Was waren Jesus´ letzte Worte?

"Mehr Nägel! Ich rutsche!"

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Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
Der Deutsche: "Rettet die Kinder!"
Der Ami: "Ah... fuck the children!"
Der Belgier: "Was? Ist dafür noch Zeit?"

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Ein schwarzer fährt auf dem Fahrrad durch die Gegend. Auf dem gepäckträger hat er eine Packung Negerküsse aus die ganze Zeit nach und nach welche rausfallen. Hinter dem schwarzen läuft ein weißer der jeden einzelnen Negerkuss zertritt und dabei schreit: "Ihr schlüpft nicht aus, ihr schlüpft nicht aus!"

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viel spass damit

Biene Maja Erfinder war Nazi,NPD,national,Comedy,verarsche

http://de.youtube.com/watch?v=B8ERWTE2wvA&feature=related ^^

Du Bist Deutschlan [Verarsche]

http://de.youtube.com/watch?v=gVpm98Llsrk&feature=related

HEHEHEHEHEHE, das war geil, ich finde der bestse war der ma ende mit den negerküssen.

LOL, binen maja als Hitler und die nazi armeisen, das was geil!